吃不到的葡萄

當我知道已經有不少人陸陸續續收到有關部門電話要求查三世書時，我的心情難免一沉繼而惡劣。

說不在乎，其實我在乎到不得了。否則我不會連續兩年申請同一份工作，然後知道自己被邀面試時感到緊張。沒錯，筆試成績比上年進步了不少，雖然當天沒帶手錶而試場裡居然一個時鐘也沒有，但我仍然在三個小時內完成所有問題，比考高考時神勇了不少。

可是。
當不上就是當不上，筆試出色又如何，我仍然過不到面試那一關。這個結果早在面試當天已知道，只是預感歸預感，當你真正被人拒絕被人嫌棄時心仍然難受。我想我明年還會再來一次，前提是明年仍會請人的話。只是如果明年我仍失敗，以後都不會再考了。失敗一次當自己經驗不足，兩次是心理質素問題，三次可能真是能力問題。
但其實一次失敗我都已經覺得是侮辱。
我的自尊可承受不了。

說到底是我的情緒智商太低，怪不了面試前怪責我導致我失眠而影響面試的那個人。雖然，我很清楚知道面試時我的精神狀態真的很差。我知道到頭來我還是會因為自己無法好好把握這次機會而後悔。

就當我跟這份工有緣無份，追求它比追求方力申更難。
況且我如此不受束縛，在這種事事講求規則指引的大機構工作也許不適合我這藝術家。

只是，我真的想哭。