2011年1月15日 星期六

3/8 之一。

We are all approaching to 30, or had approached already.
活了接近3 個10 年,直到最近三年才開始了解自己是個什麼人。
曾經自負、自我感覺良好,亦曾經埋怨,覺得自己很不幸。
大概上天要我好好反省,這數年來活得不如意,雖然在朋友眼中我如魚得水--其實只是我從不訴苦而已。活得不如意的結果是,我終於都學懂謙卑。
謙卑是很難的,以前我也覺得自己很謙卑,但原來我只是虛偽,口裡說自己不是特別「叻」,實際上根本在看不起人。現在我倒是由衷的謙卑︰如果自己真的那麼厲害的話,沒理由黑足3 年。人家撈得風生水起,自然有其實際功夫,就算不是十項全能,都總有兩度散手。
謙卑的結果是我要求不高,不好高鶩遠,心頭低自然易滿足。當然,這令我變成一個不求上進目標不遠大的人,亦因此有人對我不滿。畢竟,我們活於一個極功利、講求成功等於搵大錢的扭曲社會裡,我這種人自然被視為失敗自然被人看不起。但說實在,I don't care,我的生活與存在其實不用跟任何人交代(於這層面上,我仍然自我得很)。

沒有大志,大概是因為我認清了自己是個普通人,面對這變態社會,我亦越來越認同傳統的社會觀念或價值。這點跟我所讀過的書各走極端。
我不是女權份子,雖然我始終認為女人的確要被尊重及公平對待,因為自私地說我是一個女人。我覺得男主外女主內是天經地道的事,一個家庭,總有人需要找吃的,亦需要有人打理家中所有大小事,如果有孩子的話,更需要有人照顧。我不知道其他人怎樣想,以我自己為例,我是祖母湊大,成長期間父母對我的照顧甚少,因此到現時為止,我都無法跟母親很親。祖母於醫院離開前,隔離床的病人一看到我跟姐對祖母親密的態度立即就知道我們是由祖母湊大的。現在有不少小孩都是從少就由傭人照顧,我總對他們長大後的模樣很感興趣,究竟他們會否跟我一樣,對傭人感情深厚的程度是其家人都無法比擬?
我相信不少女性因為受制於幾千年的文化基因,想於婚後於家中照顧小孩及打理家務,只可惜現今社會中你一提出這想法,就會被人歧視。男的會覺得你是負擔,其他輿論又會告訴你女人婚後不工作會跟社會脫節、丈夫遲早會嫌你大食懶對家庭沒貢獻思想越走越遠於是在工作場所搞婚外情去。女權當道?我卻覺得女人仍然被人欺負。男人要滾總有萬千藉口,女人留在家中真的沒貢獻嗎?打理家務晚餐24 小時不分日夜全年無休照顧小孩這通通不是貢獻嗎?貢獻一定要用「錢」來評估嗎?我不是feminist,如果我是的話我應該是liberal feminist. We all should celebrate and respect the differences between male & female. 我不追求平等,只想公平,男對女如是,女對男亦應如是,但我們都知道公平只是傳說。
當然更慘的是,我們這社會太病態了,物價太高人工太低,需要夫婦二人外出打工才可維持生計。有時真的覺得資本主義及無良老闆邪惡到極點,香港究竟有多少家庭問題其實是由兩者引申出來?

我由當奴未提倡前已打算生3 個到今天已不打算生小孩。我覺得所有有生育的人都勇氣十足。生他/她出來這過程已經夠恐怖,他/她出生後所面對的社會更恐怖。這個扭曲、變態、不公平的社會,想他/她以後人生順暢不用受太多的苦,原來的確需要贏在起跑線上--即父母究竟有多少銀兩幫他/她買第一層樓、送他/她入直資/國際/外國學校讀書,使他/她免受苦於地產霸權。我沒有錢,也無法改變社會不公平、無法令到香港有真正民主自由,也無法阻止世界末日。當我親耳聽到「平民出生」的名校生sssss 都因為自身經歷而覺得社會不公時,我就真正理解到在香港,窮是原罪,因為窮在香港已經變成遺傳病。

2011年1月6日 星期四

就這樣...

2011 了。
這10 年過得很快,世界迫我在變,我卻十年如一。
十年如一本來應是一件美事,這幾年我才發現十年如一亦代表我這個人沒有進步過。
以前會喜歡做年結,又會寫下來年新希望,或目標。
人大了,卻發現寫來沒作用,寫還寫,到頭來沒有一件事會實現,所以今年不打算寫了。
反正,我認為每一天都是如此這般的過,不會因為踏入2011 年就會來個大變身。
要變的話任何時候都會變。

說起變,日前cctvb  半夜重播王家衛《2046》。這是一個關於不變的故事。不想變的人會希望到2046 去,想變的卻希望離開。我承認我其實是停留在2046 的人,至少我希望我活於2046 中。只是我們還身處於2011 時已跟2047 沒分別。50 年不變是笑話,要變的話3 分鐘都已經太久。人越大,本應越複雜,我卻希望我的世界變得越來越簡單。複雜是不快樂的源頭,保持簡單卻是抗衡複雜的最佳方法。我的簡單變成我的防衛系統保護著我,同時亦變成我跟現實世界越來越遠的原因。有時我知道我於這世界中無法好好生活是因為我太簡單,即入世未深(幾廿歲人話自己入世未深都幾嘔心),應付不到複雜的人事。有人說,我是一個聰明人,或者是一個有智慧的人。其實我自卑極都認同這一點,問題是我也弄不清一個有智慧的人為何無法於這社會裡自處。社會經驗不足,磨練太少,我的心智仍然似中學生,手段不高明,變成有智慧卻又單純,這本身已經夠矛盾。但我肯定的是,未來日子我仍然廿年如一,至少我到現在仍然覺得我內心還裝著一個小女孩,連少女也說不上,近來更有幼少化跡象。只要認清這點,我反而可坦然地等待被社會淘汰。弱肉強食又好,適者生存亦好,反正我既不是強者又不是適者,我不是這社會最想要的人,我最想要的也不是這個社會。我只求平靜地快樂地過,就好似如鏡的湖面般,沒有漣漪,卻舒服得令人安心。

不想做年結,但最近很想幫自己寫一篇3/8 記下自己近年思想上的轉變,雖然我仍未到30。說變,不如說我越來越了解自己。真的,這一年我真的越來越了解我自己。噢,這算是另一種長大嗎?