［九笠模］從前，我會覺得佛教比耶教好，因為後者矛盾點實在他媽的多。最近又有新想法，新約講公義，耶穌為弱勢發聲，且不畏強權。人一遇到不平事，就會義憤。佛教呢？我不太知道啊，只知求但個人修為，學會放下不執著。遇到不快事，都用因果看世界，一切都是個人的業所造成。突然我又覺得，原來做正宗耶撚，真正跟隨耶穌基督步伐的人（借耶穌、方舟名呃飯食嗰d 完全係敗類）都是一件好事（唔係再講以前十字軍東征或歐洲黑暗時期的歷史喇，想想前教宗John Paul II 點樣幫助拉倒歐洲的共產政權），至少對推動社會公義有貢獻。［/九笠模］
七一上街，向替補機制說不，向特區政府說FUCK。
2011年5月2日 星期一
3/8 之二。
控制不了，有時我仍然會羨慕某一些人。
平凡卻異常幸福。
沒有非常豐富的物質生活，各方面卻很圓滿，即亦舒口中人生各方面都合格的那種人。
這叫幸運吧。
看著他們，總令我很想改變現狀，他們告訴我生活總有另一種可能性－－至少，原來努力是真的可以帶來改變。
我的生活最近改變了，可是我卻不太滿足。花了數萬元進修一個碩士卻令我苦不堪言。
苦不單是邊工作邊讀書－－變相沒休息的精神肉體上的苦，最苦的是我學不到什麼，而這似乎不單止我這一個學生的感想。賠了學費跟時間，換來變成一場空。他朝畢業了，我也不敢稱自己是碩士。課程進行了一半，沒可能半途而廢，唯有硬著頭皮堅持下去，只是自己心思思在想，下一步自己會想做什麼？說讀哲學再修政治，我發現自己的腦跟努力都大大退步，再修碩士只是自討苦吃，況且我親自証實了，進修還是往外國好，既然如此，不如自己看書好了。反而想讀英文或法文，很想自己的英文好一點，讓我以不同型式去外國走走。
我懷念在外國的日子。那些日子告訴你，生活是有另一種可能性。空氣可以很清新、天氣可以很冷、逛街可以不跟人推撞，水果也特別好吃，也不怕吃到有問題的食物，也不怕買回來的東西會爆炸，也不怕街上有騙子白撞。外國的天空真的很大，人的心也較為寬敞。然後在香港事事都勞氣的生活，總會令人想到地球另一個角落會有完全不同的風光。最近的天氣令我想起台灣，天陰陰下著雨，我走在街上才想到︰在台灣下大雨人也不會在香港那麼躁，因為香港太擠迫了，一下雨人人都撐起傘子，結果人們不止跟人們推撞，下雨時，更會跟傘子撞上。
我跟以往一樣愛香港，那是一種家鄉之情，只是我更清楚知道，餘下的日子我只會越來越討厭變得越來越差的香港。而這是我過往廿多年來從沒想過會發生的事。
平凡卻異常幸福。
沒有非常豐富的物質生活，各方面卻很圓滿，即亦舒口中人生各方面都合格的那種人。
這叫幸運吧。
看著他們，總令我很想改變現狀，他們告訴我生活總有另一種可能性－－至少，原來努力是真的可以帶來改變。
我的生活最近改變了，可是我卻不太滿足。花了數萬元進修一個碩士卻令我苦不堪言。
苦不單是邊工作邊讀書－－變相沒休息的精神肉體上的苦，最苦的是我學不到什麼，而這似乎不單止我這一個學生的感想。賠了學費跟時間，換來變成一場空。他朝畢業了，我也不敢稱自己是碩士。課程進行了一半，沒可能半途而廢，唯有硬著頭皮堅持下去，只是自己心思思在想，下一步自己會想做什麼？說讀哲學再修政治，我發現自己的腦跟努力都大大退步，再修碩士只是自討苦吃，況且我親自証實了，進修還是往外國好，既然如此，不如自己看書好了。反而想讀英文或法文，很想自己的英文好一點，讓我以不同型式去外國走走。
我懷念在外國的日子。那些日子告訴你，生活是有另一種可能性。空氣可以很清新、天氣可以很冷、逛街可以不跟人推撞，水果也特別好吃，也不怕吃到有問題的食物，也不怕買回來的東西會爆炸，也不怕街上有騙子白撞。外國的天空真的很大，人的心也較為寬敞。然後在香港事事都勞氣的生活，總會令人想到地球另一個角落會有完全不同的風光。最近的天氣令我想起台灣，天陰陰下著雨，我走在街上才想到︰在台灣下大雨人也不會在香港那麼躁，因為香港太擠迫了，一下雨人人都撐起傘子，結果人們不止跟人們推撞，下雨時，更會跟傘子撞上。
我跟以往一樣愛香港，那是一種家鄉之情，只是我更清楚知道，餘下的日子我只會越來越討厭變得越來越差的香港。而這是我過往廿多年來從沒想過會發生的事。
2011年4月14日 星期四
二選其一。
世界末日氣氛漸濃。
我有一位朋友喜愛小朋友，本以為她會於婚後三年抱兩，誰知她說她決定不生了，原因是︰都世界末日啦。呀，未交代清楚，她未嫁。
我這人十分八卦好奇心重，什麼東西都看一餐，包括2012 末日預言呀、New Age Movement 呀、UFO 等等等等... 麻煩在於我樣樣都信少少又覺得樣樣都妖言惑眾。老實說，鄧光榮雖然以現今社會角度來說算早死，但我卻覺得是一種福氣，因為他已經不怕核幅射又不怕全球踏入地震活躍期且不怕地球兩極磁場轉換更不怕世界末日。最近老是在想一個問題︰如果2012 年，世界各地政府終於都隆重其事地宣佈外星人的確存在，而且於地球上空活躍多年。然後外星人向地球人宣佈，地球快要毀滅了，我們只得兩個選擇。一就是跟外星人離開地球（要登上UFO 方舟不用付10 億買票，你肯走就一定走到），二是仍然留在這裡。假設兩者下場都是未知之數（不用假設，這是肯定的），你又會如何選擇呢？
我有一位朋友喜愛小朋友，本以為她會於婚後三年抱兩，誰知她說她決定不生了，原因是︰都世界末日啦。呀，未交代清楚，她未嫁。
我這人
2011年1月15日 星期六
3/8 之一。
We are all approaching to 30, or had approached already.
活了接近3 個10 年，直到最近三年才開始了解自己是個什麼人。
曾經自負、自我感覺良好，亦曾經埋怨，覺得自己很不幸。
大概上天要我好好反省，這數年來活得不如意，雖然在朋友眼中我如魚得水－－其實只是我從不訴苦而已。活得不如意的結果是，我終於都學懂謙卑。
謙卑是很難的，以前我也覺得自己很謙卑，但原來我只是虛偽，口裡說自己不是特別「叻」，實際上根本在看不起人。現在我倒是由衷的謙卑︰如果自己真的那麼厲害的話，沒理由黑足3 年。人家撈得風生水起，自然有其實際功夫，就算不是十項全能，都總有兩度散手。
謙卑的結果是我要求不高，不好高鶩遠，心頭低自然易滿足。當然，這令我變成一個不求上進目標不遠大的人，亦因此有人對我不滿。畢竟，我們活於一個極功利、講求成功等於搵大錢的扭曲社會裡，我這種人自然被視為失敗自然被人看不起。但說實在，I don't care，我的生活與存在其實不用跟任何人交代（於這層面上，我仍然自我得很）。
沒有大志，大概是因為我認清了自己是個普通人，面對這變態社會，我亦越來越認同傳統的社會觀念或價值。這點跟我所讀過的書各走極端。
我不是女權份子，雖然我始終認為女人的確要被尊重及公平對待，因為自私地說我是一個女人。我覺得男主外女主內是天經地道的事，一個家庭，總有人需要找吃的，亦需要有人打理家中所有大小事，如果有孩子的話，更需要有人照顧。我不知道其他人怎樣想，以我自己為例，我是祖母湊大，成長期間父母對我的照顧甚少，因此到現時為止，我都無法跟母親很親。祖母於醫院離開前，隔離床的病人一看到我跟姐對祖母親密的態度立即就知道我們是由祖母湊大的。現在有不少小孩都是從少就由傭人照顧，我總對他們長大後的模樣很感興趣，究竟他們會否跟我一樣，對傭人感情深厚的程度是其家人都無法比擬？
我相信不少女性因為受制於幾千年的文化基因，想於婚後於家中照顧小孩及打理家務，只可惜現今社會中你一提出這想法，就會被人歧視。男的會覺得你是負擔，其他輿論又會告訴你女人婚後不工作會跟社會脫節、丈夫遲早會嫌你大食懶對家庭沒貢獻思想越走越遠於是在工作場所搞婚外情去。女權當道？我卻覺得女人仍然被人欺負。男人要滾總有萬千藉口，女人留在家中真的沒貢獻嗎？打理家務晚餐24 小時不分日夜全年無休照顧小孩這通通不是貢獻嗎？貢獻一定要用「錢」來評估嗎？我不是feminist，如果我是的話我應該是liberal feminist. We all should celebrate and respect the differences between male & female. 我不追求平等，只想公平，男對女如是，女對男亦應如是，但我們都知道公平只是傳說。
我由當奴未提倡前已打算生3 個到今天已不打算生小孩。我覺得所有有生育的人都勇氣十足。生他/她出來這過程已經夠恐怖，他/她出生後所面對的社會更恐怖。這個扭曲、變態、不公平的社會，想他/她以後人生順暢不用受太多的苦，原來的確需要贏在起跑線上－－即父母究竟有多少銀兩幫他/她買第一層樓、送他/她入直資/國際/外國學校讀書，使他/她免受苦於地產霸權。我沒有錢，也無法改變社會不公平、無法令到香港有真正民主自由，也無法阻止世界末日。當我親耳聽到「平民出生」的名校生sssss 都因為自身經歷而覺得社會不公時，我就真正理解到在香港，窮是原罪，因為窮在香港已經變成遺傳病。
活了接近3 個10 年，直到最近三年才開始了解自己是個什麼人。
曾經自負、自我感覺良好，亦曾經埋怨，覺得自己很不幸。
大概上天要我好好反省，這數年來活得不如意，雖然在朋友眼中我如魚得水－－其實只是我從不訴苦而已。活得不如意的結果是，我終於都學懂謙卑。
謙卑是很難的，以前我也覺得自己很謙卑，但原來我只是虛偽，口裡說自己不是特別「叻」，實際上根本在看不起人。現在我倒是由衷的謙卑︰如果自己真的那麼厲害的話，沒理由黑足3 年。人家撈得風生水起，自然有其實際功夫，就算不是十項全能，都總有兩度散手。
謙卑的結果是我要求不高，不好高鶩遠，心頭低自然易滿足。當然，這令我變成一個不求上進目標不遠大的人，亦因此有人對我不滿。畢竟，我們活於一個極功利、講求成功等於搵大錢的扭曲社會裡，我這種人自然被視為失敗自然被人看不起。但說實在，I don't care，我的生活與存在其實不用跟任何人交代（於這層面上，我仍然自我得很）。
沒有大志，大概是因為我認清了自己是個普通人，面對這變態社會，我亦越來越認同傳統的社會觀念或價值。這點跟我所讀過的書各走極端。
我不是女權份子，雖然我始終認為女人的確要被尊重及公平對待，因為自私地說我是一個女人。我覺得男主外女主內是天經地道的事，一個家庭，總有人需要找吃的，亦需要有人打理家中所有大小事，如果有孩子的話，更需要有人照顧。我不知道其他人怎樣想，以我自己為例，我是祖母湊大，成長期間父母對我的照顧甚少，因此到現時為止，我都無法跟母親很親。祖母於醫院離開前，隔離床的病人一看到我跟姐對祖母親密的態度立即就知道我們是由祖母湊大的。現在有不少小孩都是從少就由傭人照顧，我總對他們長大後的模樣很感興趣，究竟他們會否跟我一樣，對傭人感情深厚的程度是其家人都無法比擬？
我相信不少女性因為受制於幾千年的文化基因，想於婚後於家中照顧小孩及打理家務，只可惜現今社會中你一提出這想法，就會被人歧視。男的會覺得你是負擔，其他輿論又會告訴你女人婚後不工作會跟社會脫節、丈夫遲早會嫌你大食懶對家庭沒貢獻思想越走越遠於是在工作場所搞婚外情去。女權當道？我卻覺得女人仍然被人欺負。男人要滾總有萬千藉口，女人留在家中真的沒貢獻嗎？打理家務晚餐24 小時不分日夜全年無休照顧小孩這通通不是貢獻嗎？貢獻一定要用「錢」來評估嗎？我不是feminist，如果我是的話我應該是liberal feminist. We all should celebrate and respect the differences between male & female. 我不追求平等，只想公平，男對女如是，女對男亦應如是，但我們都知道公平只是傳說。
當然更慘的是，我們這社會太病態了，物價太高人工太低，需要夫婦二人外出打工才可維持生計。有時真的覺得資本主義及無良老闆邪惡到極點，香港究竟有多少家庭問題其實是由兩者引申出來？
我由當奴未提倡前已打算生3 個到今天已不打算生小孩。我覺得所有有生育的人都勇氣十足。生他/她出來這過程已經夠恐怖，他/她出生後所面對的社會更恐怖。這個扭曲、變態、不公平的社會，想他/她以後人生順暢不用受太多的苦，原來的確需要贏在起跑線上－－即父母究竟有多少銀兩幫他/她買第一層樓、送他/她入直資/國際/外國學校讀書，使他/她免受苦於地產霸權。我沒有錢，也無法改變社會不公平、無法令到香港有真正民主自由，也無法阻止世界末日。當我親耳聽到「平民出生」的名校生sssss 都因為自身經歷而覺得社會不公時，我就真正理解到在香港，窮是原罪，因為窮在香港已經變成遺傳病。
2011年1月6日 星期四
就這樣...
2011 了。
這10 年過得很快，世界迫我在變，我卻十年如一。
十年如一本來應是一件美事，這幾年我才發現十年如一亦代表我這個人沒有進步過。
以前會喜歡做年結，又會寫下來年新希望，或目標。
人大了，卻發現寫來沒作用，寫還寫，到頭來沒有一件事會實現，所以今年不打算寫了。
反正，我認為每一天都是如此這般的過，不會因為踏入2011 年就會來個大變身。
要變的話任何時候都會變。
說起變，日前cctvb 半夜重播王家衛《2046》。這是一個關於不變的故事。不想變的人會希望到2046 去，想變的卻希望離開。我承認我其實是停留在2046 的人，至少我希望我活於2046 中。只是我們還身處於2011 時已跟2047 沒分別。50 年不變是笑話，要變的話3 分鐘都已經太久。人越大，本應越複雜，我卻希望我的世界變得越來越簡單。複雜是不快樂的源頭，保持簡單卻是抗衡複雜的最佳方法。我的簡單變成我的防衛系統保護著我，同時亦變成我跟現實世界越來越遠的原因。有時我知道我於這世界中無法好好生活是因為我太簡單，即入世未深（幾廿歲人話自己入世未深都幾嘔心），應付不到複雜的人事。有人說，我是一個聰明人，或者是一個有智慧的人。其實我自卑極都認同這一點，問題是我也弄不清一個有智慧的人為何無法於這社會裡自處。社會經驗不足，磨練太少，我的心智仍然似中學生，手段不高明，變成有智慧卻又單純，這本身已經夠矛盾。但我肯定的是，未來日子我仍然廿年如一，至少我到現在仍然覺得我內心還裝著一個小女孩，連少女也說不上，近來更有幼少化跡象。只要認清這點，我反而可坦然地等待被社會淘汰。弱肉強食又好，適者生存亦好，反正我既不是強者又不是適者，我不是這社會最想要的人，我最想要的也不是這個社會。我只求平靜地快樂地過，就好似如鏡的湖面般，沒有漣漪，卻舒服得令人安心。
不想做年結，但最近很想幫自己寫一篇3/8 記下自己近年思想上的轉變，雖然我仍未到30。說變，不如說我越來越了解自己。真的，這一年我真的越來越了解我自己。噢，這算是另一種長大嗎？
這10 年過得很快，世界迫我在變，我卻十年如一。
十年如一本來應是一件美事，這幾年我才發現十年如一亦代表我這個人沒有進步過。
以前會喜歡做年結，又會寫下來年新希望，或目標。
人大了，卻發現寫來沒作用，寫還寫，到頭來沒有一件事會實現，所以今年不打算寫了。
反正，我認為每一天都是如此這般的過，不會因為踏入2011 年就會來個大變身。
要變的話任何時候都會變。
說起變，日前cctvb 半夜重播王家衛《2046》。這是一個關於不變的故事。不想變的人會希望到2046 去，想變的卻希望離開。我承認我其實是停留在2046 的人，至少我希望我活於2046 中。只是我們還身處於2011 時已跟2047 沒分別。50 年不變是笑話，要變的話3 分鐘都已經太久。人越大，本應越複雜，我卻希望我的世界變得越來越簡單。複雜是不快樂的源頭，保持簡單卻是抗衡複雜的最佳方法。我的簡單變成我的防衛系統保護著我，同時亦變成我跟現實世界越來越遠的原因。有時我知道我於這世界中無法好好生活是因為我太簡單，即入世未深（幾廿歲人話自己入世未深都幾嘔心），應付不到複雜的人事。有人說，我是一個聰明人，或者是一個有智慧的人。其實我自卑極都認同這一點，問題是我也弄不清一個有智慧的人為何無法於這社會裡自處。社會經驗不足，磨練太少，我的心智仍然似中學生，手段不高明，變成有智慧卻又單純，這本身已經夠矛盾。但我肯定的是，未來日子我仍然廿年如一，至少我到現在仍然覺得我內心還裝著一個小女孩，連少女也說不上，近來更有幼少化跡象。只要認清這點，我反而可坦然地等待被社會淘汰。弱肉強食又好，適者生存亦好，反正我既不是強者又不是適者，我不是這社會最想要的人，我最想要的也不是這個社會。我只求平靜地快樂地過，就好似如鏡的湖面般，沒有漣漪，卻舒服得令人安心。
不想做年結，但最近很想幫自己寫一篇3/8 記下自己近年思想上的轉變，雖然我仍未到30。說變，不如說我越來越了解自己。真的，這一年我真的越來越了解我自己。噢，這算是另一種長大嗎？
2010年12月25日 星期六
It's the most wonderful time of the year!
其實我最喜歡聖誕。
這幾年覺得香港的聖誕節沒有氣氛，即呢聖誕節變成純粹的購物節，事實上於香港所有節日都是購物節，且看重陽清明何時會有廣告叫你買束貴花去拜山。
小時候的聖誕月幾乎全香港都可以聽到聖誕歌，四周都有佈置。這幾年呢不是沒有，只是感覺流於交功課。不是為了聖誕節要快樂所以裝飾，而是因為聖誕節所以要裝飾。這樣說似乎不公道，至少海港城每年的裝飾都漂亮得吸引極大批人去拍照，不過我還是覺得「靚係靚囉，不過都係冇氣氛」。
我又不喜成為維港兩岸看燈飾的20 人中的其中一人。
既然如此，還是回歸基本步，聖誕本來就是用來慶祝耶誕生日，所以今年我去了聖堂望子夜彌撒（ok，我知，12月25 日其實是太陽神生日，耶誕應於9/10 月嘛）。
地點是我以前的堂區，本想去港島區，時間不就沒辦法。
堂區的硬件沒什麼變化，香港天主教教區窮就是這樣子。軟件卻變了不少。
話說我以前認識的神父是意大利裔的，之後換了個華人後我就搬走了。
這次回去卻嚇了一跳，神父是來自（聽後面的人說）印度！
我是井底之蛙啦，覺得大概沒多少印度人會信天主教，更何況是會成為神父？而且不止是主任司鐸，連助理司鐸都是疑似印度人！
神父的廣東話已經算不錯，不過沒可能純正流利得跟本地人一樣，而我小時候接觸得意大利裔神父多，總認為神父「講嘢唔正鬼鬼地」先似神父。
第二，噢，開始有英文彌撒了，以前沒有的。想起早前到聖堂見到一大班菲傭離開，才明白堂區草根至此，也要順應需求，開辦英文彌撒。我沒想到的是，這樣一個既窮又舊的區域，也有那麼多菲傭！不過話說回來，這個區也曾以多「屋邨富戶」而聞名於港。
十多年沒望彌撒，我仍然熟悉彌撒的程序。這次的經驗卻令我想起我是一個十分喜歡儀式的人。小時候已是這樣，當大家默默低頭禱告時，我總喜歡望向祭壇，看看神父在幹什麼︰用香爐燒乳香向各方祝禱、跪地吻祭壇、把聖體聖血舉向天.... 每個神父辦彌撒都有不同style，但總有些步驟是不會改變的。儀式令我著迷，並不是它加強了宗教的可信性及權威性，而是我總覺得儀式背後有一種深遠的文化，或者是一種可解讀的symbol，每一個程序及步驟都是有起源的，可解釋的，有典故的，包含意義，在說故事。最易解讀的當然是領聖體部份是源於最後晚餐啦，其他的我就不知道了。總有些人對某一些宗教儀式很反感，覺得導人迷信。我卻覺得無必要事事都要那麼「批判」，你當是宗教或文化研究角度去參與，想一想當中的故事，不是已經很有趣嗎？
廢話完畢，祝大家聖誕快樂。
這是我最喜歡的聖誕歌。
歐洲大雪令很多人不盡興，我卻覺得聽著Frank Sinatra 這版本的Let It Snow! Let It Snow! Let It Snow! 看著飄雪跳著舞也可以很快樂啊！
2010年12月20日 星期一
一個人的旅行︰一個人的旅行。
第四章 一個人的旅行
我在飛機上看Eat, Pray, Love。
港譯什麼？不記得了，本來就對這電影沒興趣。
台灣譯《享受吧！一個人的旅行》。
我終於明白為何電影，或本身原著真人真事小說會叫Eat, Pray, Love。
因為電影前1/3 講女主角遠赴羅馬eat eat eat，中間1/3 去印度pray pray pray，最後1/3 就是去峇里love love love。
電影我只看了2/3，就已肯定這部一點也不精彩。的確，有些電影你根本不用看足整套就已知是龍是蟲。
以戲論戲，電影不是那麼差，問題是出在故事本身。
有人說故事很有啟發性，看罷會對人生有新體會，我卻只覺得這是一場bull shit。
女主角Elizabeth 一生太過幸福，要風得風，有事業有丈夫有大屋。前半生心願成為一位好太太，目標達到卻發現原來自己不想要婚姻。
然後呢，離婚、放棄所有家當、搭上新男友後又覺得不快樂，於是遠走他方，希望再次尋找自我、找回對生命的熱愛、希望找回令自己有悸動的事物。
fuck off！這不是傳說中的食飽飯沒事幹於是攪屎棍嗎？
Oh 我很depressed 啊！我覺得迷失了自己啊！我要尋找人生的新方向。
這真夠他媽的弱智。
去印度找God？到印度學冥想？這是不asshole itch 是什麼？
你要做meditation 在家裡做不行嗎？
去峇里一場我沒看完，還不是再次找到男朋友，再次相信愛情，然後 to love, to be loved then to make love 囉，還有特別的嗎？
女主角從不重視愛情啊，先後傷害丈夫跟男友，然後說自己不相信愛情，damn 啦，自十多歲就從沒試過單身，你不相信愛情就不要跟人拍拖結婚啦。Elizabeth 比港女更自私，男人遇著她根本是惡夢。
這個故事根本是說一個永不知足、永不知道自己想要什麼、因為人生過度順利而十分幼稚的女人，覺得要自我成長，於是不事生產去遊玩一年，然後以為自己找回新方向，有一個重新的自己。
我卻更肯定故事未完，這個女的不久將來，又會覺得她想要的不是這一些，然後又覺得自己很悲慘、很可憐。
有什麼出奇？她當初也以成為好太太為目標啊，一得到自己想要的東西就發現不外如是，這不是她的本性麼？
這是正宗的公主病，極正宗的賦新詞強說愁。
這世界沒有你想要那麼虛無縹緲連你自己也不知是啥的東西，你真的很想找到的話就去死吧。
電影也不是一無是處。
我唯一認同，或令我有所感覺有兩句對白。
羅馬一段拍得好看，因為羅馬本身就好看。
美男子、美食，意大利的文化，一向令人嚮往。
意大利人跟這位幼稚的美國中女說︰你們美國人只知娛樂，卻不懂快樂。意大利人不用被人來提醒要快樂，因為意大利人本身就懂得「無所事事的甜美」，所以我今天下午突然不想工作就放假回家陪太太。
無所事事的甜美啊，這不是跟「生命該浪費在美好的事物上」同出一轍嗎？
這簡直是我人生想追求的事。
我承認我是一個極無事業心的人。
我從來也不是熱血得希望在工作上找到滿足感的人。
滿足感為何要從工作中獲得呢？你的人生枯燥得只有工作才可令你有滿足感嗎？
無所事事的甜美啊是我的夢想，只可惜我生活在這裡，這裡是香港，這裡沒夢想。
下輩子投胎到意大利好了。
「旅行是要跟自己相處，因為自十多歲拍拖開始我從沒有獨處超過兩星期。」Elizabeth 這句令我笑了。
拍得太多拖想獨處就要去旅行，有那麼複雜嗎？很簡單吧？不拍拖就行囉。不行的話就只是你自己姣婆守不到寡而已。
不過，旅行要跟自己相處我是認同的。但比這句更中要害的，倒是陳綺貞最新幫Nikon 拍的單反相機廣告︰旅行是為了發現新的自己。
那五天我的確發現了。
我從跟羚羊的對望中、我從呼吸金瓜石的空氣中發現了一個沒有人發現過的我。
我在飛機上看Eat, Pray, Love。
港譯什麼？不記得了，本來就對這電影沒興趣。
台灣譯《享受吧！一個人的旅行》。
我終於明白為何電影，或本身原著真人真事小說會叫Eat, Pray, Love。
因為電影前1/3 講女主角遠赴羅馬eat eat eat，中間1/3 去印度pray pray pray，最後1/3 就是去峇里love love love。
電影我只看了2/3，就已肯定這部一點也不精彩。的確，有些電影你根本不用看足整套就已知是龍是蟲。
以戲論戲，電影不是那麼差，問題是出在故事本身。
有人說故事很有啟發性，看罷會對人生有新體會，我卻只覺得這是一場bull shit。
女主角Elizabeth 一生太過幸福，要風得風，有事業有丈夫有大屋。前半生心願成為一位好太太，目標達到卻發現原來自己不想要婚姻。
然後呢，離婚、放棄所有家當、搭上新男友後又覺得不快樂，於是遠走他方，希望再次尋找自我、找回對生命的熱愛、希望找回令自己有悸動的事物。
fuck off！這不是傳說中的食飽飯沒事幹於是攪屎棍嗎？
Oh 我很depressed 啊！我覺得迷失了自己啊！我要尋找人生的新方向。
這真夠他媽的弱智。
去印度找God？到印度學冥想？這是不asshole itch 是什麼？
你要做meditation 在家裡做不行嗎？
去峇里一場我沒看完，還不是再次找到男朋友，再次相信愛情，然後 to love, to be loved then to make love 囉，還有特別的嗎？
女主角從不重視愛情啊，先後傷害丈夫跟男友，然後說自己不相信愛情，damn 啦，自十多歲就從沒試過單身，你不相信愛情就不要跟人拍拖結婚啦。Elizabeth 比港女更自私，男人遇著她根本是惡夢。
這個故事根本是說一個永不知足、永不知道自己想要什麼、因為人生過度順利而十分幼稚的女人，覺得要自我成長，於是不事生產去遊玩一年，然後以為自己找回新方向，有一個重新的自己。
我卻更肯定故事未完，這個女的不久將來，又會覺得她想要的不是這一些，然後又覺得自己很悲慘、很可憐。
有什麼出奇？她當初也以成為好太太為目標啊，一得到自己想要的東西就發現不外如是，這不是她的本性麼？
這是正宗的公主病，極正宗的賦新詞強說愁。
這世界沒有你想要那麼虛無縹緲連你自己也不知是啥的東西，你真的很想找到的話就去死吧。
電影也不是一無是處。
我唯一認同，或令我有所感覺有兩句對白。
羅馬一段拍得好看，因為羅馬本身就好看。
美男子、美食，意大利的文化，一向令人嚮往。
意大利人跟這位幼稚的美國中女說︰你們美國人只知娛樂，卻不懂快樂。意大利人不用被人來提醒要快樂，因為意大利人本身就懂得「無所事事的甜美」，所以我今天下午突然不想工作就放假回家陪太太。
無所事事的甜美啊，這不是跟「生命該浪費在美好的事物上」同出一轍嗎？
這簡直是我人生想追求的事。
我承認我是一個極無事業心的人。
我從來也不是熱血得希望在工作上找到滿足感的人。
滿足感為何要從工作中獲得呢？你的人生枯燥得只有工作才可令你有滿足感嗎？
無所事事的甜美啊是我的夢想，只可惜我生活在這裡，這裡是香港，這裡沒夢想。
下輩子投胎到意大利好了。
「旅行是要跟自己相處，因為自十多歲拍拖開始我從沒有獨處超過兩星期。」Elizabeth 這句令我笑了。
拍得太多拖想獨處就要去旅行，有那麼複雜嗎？很簡單吧？不拍拖就行囉。不行的話就只是你自己姣婆守不到寡而已。
不過，旅行要跟自己相處我是認同的。但比這句更中要害的，倒是陳綺貞最新幫Nikon 拍的單反相機廣告︰旅行是為了發現新的自己。
那五天我的確發現了。
我從跟羚羊的對望中、我從呼吸金瓜石的空氣中發現了一個沒有人發現過的我。
一個人的旅行︰世界那麼小。
第三章 世界那麼小
台灣的天氣總是那麼差。
雨下不停，於是我放棄到荒野去，自作聰明地去了動物園，聰明得忘記動物也要避雨。
我最想看是貓科動物，bobcat 之類的。我懷疑所有貓科動物，不論身形有多龐大，都怕冷。於是我頂多只見到Eurasian Lynx 而已。還好，有不少動物都是不怕雨的，下雨天都照常活動。
初時覺得很興奮，慢慢我就覺得很可憐。
被困本來就不是好事，但沒甚麼可憐得過牠被困了，而且得自己一個。
灰熊、黑熊、馬來貘、長臂猿、豹等等，都困在一個空間裡。
那個下午，我獨自一人，看著馬來貘、亞洲黑熊及豹，分別在自己身處的「住所」中，來回踱步。
牠們就是這樣，沒事幹，由A 點走到B 點，兩點步程不足10 秒，然後由B 走回A，再由A 走到B.... 沒完沒了。然後我不明白，當其他靈長類都有大夥同伴、大象也有伴侶時，為何另一些動物就只得自己一個？被困已夠慘了，獨自被困更是淒涼。
夜行館中有很多珍貴的動物，被困在玻璃窗後，小小空間猶如我家浴室那麼大（小），就這樣瑟縮一角。我最難忘是見到兩隻鴞，隔著玻璃望著我，然後其中一隻展開雙翼，飛翔。原來他們的翅膀展開是都很大的，牠飛了，從一枝樹枝飛到另一邊去，來回，回來，來回，回來... 那個空間對於牠來說都太小了。翅膀的目的就是要令牠們自由自在地於高空中飛揚，被困在這樣小的一個空間，牠那雙翅還有用嗎？這不是遺反牠們的天性及大自然的定律嗎？
突然間我覺得很殘忍。
動物園成立的目的是什麼？
是教育嗎？保育嗎？
人因為自己的利益，以極其漂亮的藉口把這些動物困著，讓人參觀、指點、拍照，我們都在消費這些動物的生存權利。
如果說動物園成立的目的是教育下一代認識及愛護動物，把動物關起來已經是諷刺地遺反動物園本質。極大機會，牠們這一生就在那小小的空間中渡過，牠們本來就是野生動物，卻為著人類的利益從此被關起來。從此自己一個孤獨地來回踱步望著外面遊人在喧嘩指點。
我想起非洲那些「動物園」，那才是真正的動物樂園。野生動物繼續在野生生活，相反遊人都留在車中或木屋裡靜靜地望著牠們的動態，觀看牠們的日常生活，這才是真正認識動物，及愛護牠們－－尊重他們的生存權利，不剝奪牠們既有的生活模式，讓野性的回歸野性，放虎歸山。
那隻鴞可能終其一生都不知道外面的天空很大很廣很遠，足夠讓牠飛到累死為止。世界不是牠所身處的空間那麼狹小，令牠不明白牠生下來的羽翼究竟有何作用。
台灣的天氣總是那麼差。
雨下不停，於是我放棄到荒野去，自作聰明地去了動物園，聰明得忘記動物也要避雨。
我最想看是貓科動物，bobcat 之類的。我懷疑所有貓科動物，不論身形有多龐大，都怕冷。於是我頂多只見到Eurasian Lynx 而已。還好，有不少動物都是不怕雨的，下雨天都照常活動。
初時覺得很興奮，慢慢我就覺得很可憐。
被困本來就不是好事，但沒甚麼可憐得過牠被困了，而且得自己一個。
灰熊、黑熊、馬來貘、長臂猿、豹等等，都困在一個空間裡。
那個下午，我獨自一人，看著馬來貘、亞洲黑熊及豹，分別在自己身處的「住所」中，來回踱步。
牠們就是這樣，沒事幹，由A 點走到B 點，兩點步程不足10 秒，然後由B 走回A，再由A 走到B.... 沒完沒了。然後我不明白，當其他靈長類都有大夥同伴、大象也有伴侶時，為何另一些動物就只得自己一個？被困已夠慘了，獨自被困更是淒涼。
夜行館中有很多珍貴的動物，被困在玻璃窗後，小小空間猶如我家浴室那麼大（小），就這樣瑟縮一角。我最難忘是見到兩隻鴞，隔著玻璃望著我，然後其中一隻展開雙翼，飛翔。原來他們的翅膀展開是都很大的，牠飛了，從一枝樹枝飛到另一邊去，來回，回來，來回，回來... 那個空間對於牠來說都太小了。翅膀的目的就是要令牠們自由自在地於高空中飛揚，被困在這樣小的一個空間，牠那雙翅還有用嗎？這不是遺反牠們的天性及大自然的定律嗎？
突然間我覺得很殘忍。
動物園成立的目的是什麼？
是教育嗎？保育嗎？
人因為自己的利益，以極其漂亮的藉口把這些動物困著，讓人參觀、指點、拍照，我們都在消費這些動物的生存權利。
如果說動物園成立的目的是教育下一代認識及愛護動物，把動物關起來已經是諷刺地遺反動物園本質。極大機會，牠們這一生就在那小小的空間中渡過，牠們本來就是野生動物，卻為著人類的利益從此被關起來。從此自己一個孤獨地來回踱步望著外面遊人在喧嘩指點。
我想起非洲那些「動物園」，那才是真正的動物樂園。野生動物繼續在野生生活，相反遊人都留在車中或木屋裡靜靜地望著牠們的動態，觀看牠們的日常生活，這才是真正認識動物，及愛護牠們－－尊重他們的生存權利，不剝奪牠們既有的生活模式，讓野性的回歸野性，放虎歸山。
那隻鴞可能終其一生都不知道外面的天空很大很廣很遠，足夠讓牠飛到累死為止。世界不是牠所身處的空間那麼狹小，令牠不明白牠生下來的羽翼究竟有何作用。
2010年12月19日 星期日
一個人的旅行︰我不是香港人。
第二章 我不是香港人
這幾年去台灣去得多。
以前去台灣，就算是台北，你一眼就能分辨出誰是當地人，誰是遊客，或更準確點說，香港人。
那已經不是一種氣質問題，而是衣著打扮的問題。
台灣人的衣著有點... 平凡，甚至有點俗氣。
他們不是不打扮，而是品味有點奇怪。
這幾年人家卻開始進步了，走到街上，就發現台北人已經懂得穿衣之道。
就算不是穿最流行的服飾，也不會覺得土，可能跟當地有大量關於打扮的綜合節目有關係吧。
然後呢就會發現走到台北街上，你要花一點時間才分出哪些是台灣人、哪些是香港人、哪些是日本人。
除了大陸來的。我走到台北101 的樓下，全都是大陸人。
就算他們不戴上旅行團的鴨舌帽，那一身的打扮氣質言行舉止已經把他們出賣。
我在台北沒有人認得出我是香港人。
除了十分其中一個小老闆︰你是香港來的吧？
台北車站的男人也不停猜我是來自哪兒的大學生。
其他的當我來自其他地方，就是沒有香港。
於是，我在台北五天，被人問路了好幾次。
於新生南路一段，我被人問了兩次究竟捷運站要怎樣走；
於新北投在等過馬路時有司機問我泉源路在哪裡；
於台北車站有人問我天成飯店怎樣走；
於十分有人問我瀑布在哪邊，
問的多數都是台灣人啊。
在西門町被人攔截了很多次，
在光華商場中citibank 的員工叫我申請信用卡︰小妹妹，你夠18 歲了沒？來呀。
我不停耍手擰頭他也不放過我，當我說「不好意思，我是遊客耶。」時他好像嚇了一跳；
於金瓜石中，香港人都以為我是台灣人。
我在台北背著一個背包走來走去，我以為這已經很好認了，因為台北很少人背背包，就算是學生都是用側揹袋而已，而且我的一口充滿廣東腔的蹩腳國語應該很容易被人認到得出我來自香港才對啊。
以前一去台北，不用說話當地人也知我來自香港，現在呢，不說長句子，也沒有人知我是香港人。
難道連台灣人也開始看不出大家的分別嗎？
似乎是人家不停在進步，只有我不進則退。
這幾年去台灣去得多。
以前去台灣，就算是台北，你一眼就能分辨出誰是當地人，誰是遊客，或更準確點說，香港人。
那已經不是一種氣質問題，而是衣著打扮的問題。
台灣人的衣著有點... 平凡，甚至有點俗氣。
他們不是不打扮，而是品味有點奇怪。
這幾年人家卻開始進步了，走到街上，就發現台北人已經懂得穿衣之道。
就算不是穿最流行的服飾，也不會覺得土，可能跟當地有大量關於打扮的綜合節目有關係吧。
然後呢就會發現走到台北街上，你要花一點時間才分出哪些是台灣人、哪些是香港人、哪些是日本人。
除了大陸來的。我走到台北101 的樓下，全都是大陸人。
就算他們不戴上旅行團的鴨舌帽，那一身的打扮氣質言行舉止已經把他們出賣。
我在台北沒有人認得出我是香港人。
除了十分其中一個小老闆︰你是香港來的吧？
台北車站的男人也不停猜我是來自哪兒的大學生。
其他的當我來自其他地方，就是沒有香港。
於是，我在台北五天，被人問路了好幾次。
於新生南路一段，我被人問了兩次究竟捷運站要怎樣走；
於新北投在等過馬路時有司機問我泉源路在哪裡；
於台北車站有人問我天成飯店怎樣走；
於十分有人問我瀑布在哪邊，
問的多數都是台灣人啊。
在西門町被人攔截了很多次，
在光華商場中citibank 的員工叫我申請信用卡︰小妹妹，你夠18 歲了沒？來呀。
我不停耍手擰頭他也不放過我，當我說「不好意思，我是遊客耶。」時他好像嚇了一跳；
於金瓜石中，香港人都以為我是台灣人。
我在台北背著一個背包走來走去，我以為這已經很好認了，因為台北很少人背背包，就算是學生都是用側揹袋而已，而且我的一口充滿廣東腔的蹩腳國語應該很容易被人認到得出我來自香港才對啊。
以前一去台北，不用說話當地人也知我來自香港，現在呢，不說長句子，也沒有人知我是香港人。
難道連台灣人也開始看不出大家的分別嗎？
似乎是人家不停在進步，只有我不進則退。
2010年12月18日 星期六
一個人的旅行︰我不是女人。
第一章 我不是女人
我發覺我在台北跟其他男人一樣，特別是港男，都在留意台妹的身材。
明明不是胖，但人家的上圍也真豐滿，看得出來是有份量的，至少有B 級。他們穿衣服沒港女那麼浮誇，化濃妝的都不多，沒MK 妹那麼俗氣，非常懂打扮，即那種打扮是令人覺得舒服不是譁眾取寵那種。台妹不是不怕冷，台北的天氣跟香港差不多，那幾天都很冷，跟香港相反的是他們腿露不多，只是頸都不怕冷，總有機會看到鎖骨。而你要明白，一個上圍有份量的女生，你看到他的鎖骨，就很容易會再向下望囉。
我比其他港男更留意多一些東西，就是台妹的皮膚。說實在，台灣女性的膚質真的不錯，有痘痘的人很少，很多皮膚都是白滑的。那幾天我一直在想，台妹究竟是吃什麼長大的？為什麼跟港女有那麼大分別？其實我覺得跟吃的沒關係。跟空氣卻有關係。我在台北那幾天，皮膚也比香港好得多。一個空氣沒那麼糟的地方，人的皮膚所受到的損害也比較低。為什麼不會？皮膚也會呼吸的啊。港男怨港女長得差，與其怪港女的DNA，不如怪香港的空氣太差、廢氣跟人都太多就好了。相信我，有關係的。
我在十分跟台北的光華及車站，都被人叫我做小妹妹，叫我小姐的都很少。我想了很久，至少有一年了吧，其實我一點也不似女人，我似乎真的像個小妹妹。Mad Men 中Joan 跟Peggy 說"You want to be taken seriously? Stop dressing like a little girl." 我的問題正正在此，我穿得仍然像個學生，我的言行思想心態也很學生。女人二字大概跟我扯不上關係。其實我也想穿得像個女人，至少我也想男人當我是女人一樣，但穿起龍袍也不似太子，大概穿上女人味很重的衣服的效果跟男人穿女裝一樣極怪異。我想如果十分的老闆知道我真實年齡的話，可能會嚇一跳吧？
我發覺我在台北跟其他男人一樣，特別是港男，都在留意台妹的身材。
明明不是胖，但人家的上圍也真豐滿，看得出來是有份量的，至少有B 級。他們穿衣服沒港女那麼浮誇，化濃妝的都不多，沒MK 妹那麼俗氣，非常懂打扮，即那種打扮是令人覺得舒服不是譁眾取寵那種。台妹不是不怕冷，台北的天氣跟香港差不多，那幾天都很冷，跟香港相反的是他們腿露不多，只是頸都不怕冷，總有機會看到鎖骨。而你要明白，一個上圍有份量的女生，你看到他的鎖骨，就很容易會再向下望囉。
我比其他港男更留意多一些東西，就是台妹的皮膚。說實在，台灣女性的膚質真的不錯，有痘痘的人很少，很多皮膚都是白滑的。那幾天我一直在想，台妹究竟是吃什麼長大的？為什麼跟港女有那麼大分別？其實我覺得跟吃的沒關係。跟空氣卻有關係。我在台北那幾天，皮膚也比香港好得多。一個空氣沒那麼糟的地方，人的皮膚所受到的損害也比較低。為什麼不會？皮膚也會呼吸的啊。港男怨港女長得差，與其怪港女的DNA，不如怪香港的空氣太差、廢氣跟人都太多就好了。相信我，有關係的。
我在十分跟台北的光華及車站，都被人叫我做小妹妹，叫我小姐的都很少。我想了很久，至少有一年了吧，其實我一點也不似女人，我似乎真的像個小妹妹。Mad Men 中Joan 跟Peggy 說"You want to be taken seriously? Stop dressing like a little girl." 我的問題正正在此，我穿得仍然像個學生，我的言行思想心態也很學生。女人二字大概跟我扯不上關係。其實我也想穿得像個女人，至少我也想男人當我是女人一樣，但穿起龍袍也不似太子，大概穿上女人味很重的衣服的效果跟男人穿女裝一樣極怪異。我想如果十分的老闆知道我真實年齡的話，可能會嚇一跳吧？
2010年11月16日 星期二
文字。
從一個人的文字是否就可看到他的性格？
這是我最近想的問題。
最近一個非常小的圈子發生了一場筆戰。說筆戰也太嚴重，至少另一方仍未回應。有一位電影學術界前輩於副刊中發表了一篇文章，「反擊」網民對他的批評。前輩口說一笑置之，可是還是把批評逐一摘引，再加以反駁。這一文章於非常小數的影迷中引起一小場騷動。筆戰年年有，但通常「戰爭」雙方都是知名人士（該多是學者吧），誰會想到學術界前輩會因為網民之言就寫了一篇文章？更奇怪的是，他摘錄的網民來來去去都是那兩位（其實主打是一位而已），也未免太重視那位網民了吧？
學術界前輩的文章大家讀得多，喜歡的真的少之又少－－至少我的影友都不喜歡，又有可能我認識的影友太少了吧。大家不質疑前輩的學識，學者嘛，學者這身份本來就有權威的意味，只是大家都不喜歡他的文字。為什麼呢？因為他的文字很刻薄。批評電影不是問題，經典電影看得多的影迷都對電影較為挑剔，但老是抱有一種貶低別人眼光抬高自己品味的姿態來發表文章就真的令人受不了。有影友於面書上說，前輩真人「講得唔寫得」，可能吧，可能現實中的他很討喜，可是就只能讀他的文章而認識他的讀者來說，意見只得一個，就是前輩的「文字真係幾乞人憎。」
這是我最近想的問題。
幾日前，我問一個人︰我的文字有魅力嗎？
答案令我有點失望︰可以講你寫嘢俾人覺得好sincere 囉。
？
說穿了就是沒有吸引力囉，內容比文字好。
而這個人卻曾經跟我說我的文章很好看啊....
答案令我有點失望︰可以講你寫嘢俾人覺得好sincere 囉。
？
說穿了就是沒有吸引力囉，內容比文字好。
而這個人卻曾經跟我說我的文章很好看啊....
我曾經喜歡一個人的文字。
總有些人他寫的東西不怎麼了，可是文字卻有一種吸引力，總叫你不停讀下去，甚至一讀再讀。文筆也許好，更重要的是你覺得可以從他的文字中感受這個人的喜怒哀樂、了解他的性格。
總有些人他寫的東西不怎麼了，可是文字卻有一種吸引力，總叫你不停讀下去，甚至一讀再讀。文筆也許好，更重要的是你覺得可以從他的文字中感受這個人的喜怒哀樂、了解他的性格。
你從他的文字中認識這個人。
讀得久了，你就開始認為自己很清楚他，甚至認為你跟他會合得來。
你被他的文字打動了。
你被他的文字打動了。
這幼稚嗎？
這其實比網戀更奇怪。
網戀是人家真的跟你在交談－－雖然你不知道他是否認真，但至少他的文字在努力討好你。
這其實比網戀更奇怪。
網戀是人家真的跟你在交談－－雖然你不知道他是否認真，但至少他的文字在努力討好你。
但讀者戀上作者的文字真的單方面得白痴，更嚴重是他幻想現實中這個人跟筆下的他是一模一樣。
一個人的文字是否真的可以反映他的個性呢？
我喜歡亦舒，文字跟內容也喜歡。她說－－至少她筆下的女主角都是這樣－－做人沉默比較好、記著伸手不打笑臉人，還有，要給人留面子。現實中的亦舒呢？大家只知她近年深閨了，不跟老朋友見面，但如果有讀過其他人寫亦舒的話就知道現實中的她尖酸刻薄、詞鋒銳利、個性十分活潑，也熱愛物質生活－－怎看都跟她筆下的人物完全是兩個樣子。這不是很奇怪嗎？但如果亦舒不是相信沉默是金、不要為難人等的話，就不會本本復本本地寫了又寫。這究竟是什麼回事呢？
也許一個人的文字頂多反映了他內心一面、或他的信念及想法，跟現實中的他是不一樣的。文字，也是一種表演，正如於台上非常能言善辯的黃子華本來就是沉默寡言又十分害羞的人，也正如香港喜劇icon 周星馳私底下是一個非常cool 的人。
我喜歡亦舒，文字跟內容也喜歡。她說－－至少她筆下的女主角都是這樣－－做人沉默比較好、記著伸手不打笑臉人，還有，要給人留面子。現實中的亦舒呢？大家只知她近年深閨了，不跟老朋友見面，但如果有讀過其他人寫亦舒的話就知道現實中的她尖酸刻薄、詞鋒銳利、個性十分活潑，也熱愛物質生活－－怎看都跟她筆下的人物完全是兩個樣子。這不是很奇怪嗎？但如果亦舒不是相信沉默是金、不要為難人等的話，就不會本本復本本地寫了又寫。這究竟是什麼回事呢？
也許一個人的文字頂多反映了他內心一面、或他的信念及想法，跟現實中的他是不一樣的。文字，也是一種表演，正如於台上非常能言善辯的黃子華本來就是沉默寡言又十分害羞的人，也正如香港喜劇icon 周星馳私底下是一個非常cool 的人。
最近一個非常小的圈子發生了一場筆戰。說筆戰也太嚴重，至少另一方仍未回應。有一位電影學術界前輩於副刊中發表了一篇文章，「反擊」網民對他的批評。前輩口說一笑置之，可是還是把批評逐一摘引，再加以反駁。這一文章於非常小數的影迷中引起一小場騷動。筆戰年年有，但通常「戰爭」雙方都是知名人士（該多是學者吧），誰會想到學術界前輩會因為網民之言就寫了一篇文章？更奇怪的是，他摘錄的網民來來去去都是那兩位（其實主打是一位而已），也未免太重視那位網民了吧？
學術界前輩的文章大家讀得多，喜歡的真的少之又少－－至少我的影友都不喜歡，又有可能我認識的影友太少了吧。大家不質疑前輩的學識，學者嘛，學者這身份本來就有權威的意味，只是大家都不喜歡他的文字。為什麼呢？因為他的文字很刻薄。批評電影不是問題，經典電影看得多的影迷都對電影較為挑剔，但老是抱有一種貶低別人眼光抬高自己品味的姿態來發表文章就真的令人受不了。有影友於面書上說，前輩真人「講得唔寫得」，可能吧，可能現實中的他很討喜，可是就只能讀他的文章而認識他的讀者來說，意見只得一個，就是前輩的「文字真係幾乞人憎。」
2010年10月24日 星期日
There's no fresh start. Lives carry on.
秋天來了，冬天還會遠嗎？
夏天時望冬天，因為夏天我的皮膚通常都很差。
冬天來了，我又望夏天，因為我家冬天比街還要冷。這兩天東北季候風來時，我家的門窗已經奏起嗚嗚嗚的交響樂，唔凍死都已經嚇死。
但更甚的是，冬天人更抑鬱。其實夏天已經夠抑鬱了，所以幾乎肯定，冬天會更嚴重。
中國人喜說「一年之計在於春」，有誰不想要新開始？但我卻極討厭春天－－而其實我懷疑沒多少香港人會喜歡春天。不知道長大了是否比童年時敏銳，總覺得以前的春天濕氣沒那麼重。
如果要說每一年都有新開始的話，我老是覺得那應該是秋天，而不是春天。
不是嗎？幼稚園開始到大學，每個學生的新開始都是9 月。
所謂新年對於小孩子來說其實有什麼意義？還不是逗逗利是，放放假而已。
小朋友的生活重心就是上學，每一年的開學日就是新一年的開始。原本是三年級的，可是這個九月開始，就是四年級了。於這一個月份中轉變身份，新的書包、新的校服、新的筆袋、新的書本等、新的學號、新的班房、新的座位，都代表著一個新開始。
對於不少人來說，這個「曆法」行之有效至少廿年。或者到了出來社會做事後，才重新適應「一年之計在於春」。可憐是，當一年之計真的在於春時，你發現所謂新一年也不外如是，因為一年過去了，不代表有新開始。你可能仍然打著同一份工、仍然在同一崗位上、人工仍然一樣少、老闆仍然一樣討厭、同事仍然一樣三八。順利的仍然順利，頹廢的仍然喪頹。你的狀況不會因為春天來了而有所改變。不同於讀書時，你不會因為新一年來了而自動升呢。以前的新一年，你會感到refresh。現在，卻感到decay。
Tell me, if Winter comes, can Spring really be far behind?
夏天時望冬天，因為夏天我的皮膚通常都很差。
冬天來了，我又望夏天，因為我家冬天比街還要冷。這兩天東北季候風來時，我家的門窗已經奏起嗚嗚嗚的交響樂，唔凍死都已經嚇死。
但更甚的是，冬天人更抑鬱。其實夏天已經夠抑鬱了，所以幾乎肯定，冬天會更嚴重。
中國人喜說「一年之計在於春」，有誰不想要新開始？但我卻極討厭春天－－而其實我懷疑沒多少香港人會喜歡春天。不知道長大了是否比童年時敏銳，總覺得以前的春天濕氣沒那麼重。
如果要說每一年都有新開始的話，我老是覺得那應該是秋天，而不是春天。
不是嗎？幼稚園開始到大學，每個學生的新開始都是9 月。
所謂新年對於小孩子來說其實有什麼意義？還不是逗逗利是，放放假而已。
小朋友的生活重心就是上學，每一年的開學日就是新一年的開始。原本是三年級的，可是這個九月開始，就是四年級了。於這一個月份中轉變身份，新的書包、新的校服、新的筆袋、新的書本等、新的學號、新的班房、新的座位，都代表著一個新開始。
對於不少人來說，這個「曆法」行之有效至少廿年。或者到了出來社會做事後，才重新適應「一年之計在於春」。可憐是，當一年之計真的在於春時，你發現所謂新一年也不外如是，因為一年過去了，不代表有新開始。你可能仍然打著同一份工、仍然在同一崗位上、人工仍然一樣少、老闆仍然一樣討厭、同事仍然一樣三八。順利的仍然順利，頹廢的仍然喪頹。你的狀況不會因為春天來了而有所改變。不同於讀書時，你不會因為新一年來了而自動升呢。以前的新一年，你會感到refresh。現在，卻感到decay。
Tell me, if Winter comes, can Spring really be far behind?
2010年10月20日 星期三
2010年10月16日 星期六
三千大千世界／我。
究竟在另一些平行宇宙裡，我是怎樣的人？過著怎樣的生活？世界又是哪種模樣？
究竟在哪一個時刻我做了哪一個決定而衍生出這一個平行宇宙令到這一個我生存於這一個空間裡？
究竟這一個平行宇宙中的我，相比其他平行宇宙的我，是已經活得比較好、還是活得比較差？
究竟所有的我都聚集於一起時，哪一個才是真正的我？我跟其他的我有分別嗎？留著一樣的髮型嗎？喜歡同一種衣著風格嗎？思想一樣虛無嗎？性格一樣沉靜嗎？聲音一樣嗎？興趣一樣嗎？我還是女性嗎？我還是獨一無二無法取代的嗎？我會如何想其他的我？其他的我又如何看待這個我？我跟其他的我還可以稱之為「我們」嗎？還是要稱為「我」？
究竟在其他的平行宇宙裡，其他的我還會遇到我於這個宇宙中認識的（其他）人嗎？會跟他們發展出同樣的關係嗎？
如果其他平行宇宙裡的一切，除了有另一個我外，其結構、法則、運行模式、內裡所存在的物種、哲學思潮、常識、知識、甚至邏輯等就跟我這個宇宙完全不同，那麼另一個我還憑什麼可以稱之為「另一個我」？
究竟要達到哪些標準、或規範，「另一個我」才可以被稱為跟這個我有關係？
究竟要達到哪些標準、或規範，「另一個我」才可以被視為平行宇宙中的另一個我？
究竟在哪一個時刻我做了哪一個決定而衍生出這一個平行宇宙令到這一個我生存於這一個空間裡？
究竟這一個平行宇宙中的我，相比其他平行宇宙的我，是已經活得比較好、還是活得比較差？
究竟所有的我都聚集於一起時，哪一個才是真正的我？我跟其他的我有分別嗎？留著一樣的髮型嗎？喜歡同一種衣著風格嗎？思想一樣虛無嗎？性格一樣沉靜嗎？聲音一樣嗎？興趣一樣嗎？我還是女性嗎？我還是獨一無二無法取代的嗎？我會如何想其他的我？其他的我又如何看待這個我？我跟其他的我還可以稱之為「我們」嗎？還是要稱為「我」？
究竟在其他的平行宇宙裡，其他的我還會遇到我於這個宇宙中認識的（其他）人嗎？會跟他們發展出同樣的關係嗎？
如果其他平行宇宙裡的一切，除了有另一個我外，其結構、法則、運行模式、內裡所存在的物種、哲學思潮、常識、知識、甚至邏輯等就跟我這個宇宙完全不同，那麼另一個我還憑什麼可以稱之為「另一個我」？
究竟要達到哪些標準、或規範，「另一個我」才可以被稱為跟這個我有關係？
究竟要達到哪些標準、或規範，「另一個我」才可以被視為平行宇宙中的另一個我？
2010年9月30日 星期四
？／。
這個星期我寫了篇日記，但一直沒有完成所以沒貼出來。
是關於虛無主義的。
是關於虛無主義的。
一個男子吞槍自殺，留下1905 頁的遺書。
這個人，用了5 年時間，研究上帝、虛無主義、猶太主義、尼采、自由、社會生物學等等，把它寫成一本書後，就自殺了。
那接近2000 頁的遺書，太沉重，我沒有翻開來看。據說他自殺的原因是為了實驗虛無主義，他母親說他完成這書後感到很高興，沒想到他自殺。5 年，他是決心尋死。他的死不是一時衝動，是經過多重思考、多番閱讀後所得出來的結果，甚至可以說是帶有學術性。我甚至乎感到他扣下扳機的一剎那內心是十分平靜，可能還帶著微笑。他的死不是控訴、也不是因為不快樂、也不是發傻。
我看到這篇新聞前數小時，正跟男伴說起「一個人不能陷入虛無主義裡，因為很容易會死」。這個男人，寫的幾十、幾百萬字我沒有看，有人認為他想歪了，我卻感到我明白他想什麼，我甚至很明白為什麼他會自殺、知道他究竟看到了什麼。那是一些擁護道德、精神及宗教力量的人永遠都不會明白的一回事。我想起日前有位老師說了於別人眼中很政治不正確的一番話︰「自殺是一件很個人的事，如果一個人他真的十分清楚自己自殺的原因，那我覺得沒什麼問題。」又或許如卡繆所說︰「真正嚴肅的哲學問題只有一個，就是自殺。」
The student Doko came to a Zen master, and said: “I am seeking the truth. In what state of mind should I train myself, so as to find it?”
Said the master, “There is no mind, so you cannot put it in any state. There is no truth, so you cannot train yourself for it.”
“If there is no mind to train, and no truth to find, why do you have these monks gather before you every day to study Zen and train themselves for this study?”
“But I haven’t an inch of room here,” said the master, “so how could the monks gather? I have no tongue, so how could I call them together or teach them?”
“Oh, how can you lie like this?” asked Doko.
“But if I have no tongue to talk to others, how can I lie to you?” asked the master.
Then Doko said sadly, “I cannot follow you. I cannot understand you.”
“I cannot understand myself,” said the master.
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